Une érection qui ne vient pas. Une érection qui disparaît au moment de la pénétration. Un rapport qui s’interrompt alors que tout semblait bien commencer…

La fameuse « panne sexuelle » peut arriver à n’importe quel homme. Pourtant, lorsqu’elle survient, elle est rarement vécue comme un simple incident de parcours.

« Pourquoi ça ne fonctionne pas ? »
« Est-ce que ça va recommencer ? »
« Est-ce que je ne lui plais plus ? »
« Est-ce que j’ai un problème ? »

En quelques secondes, chacun peut commencer à chercher une explication. Et c’est parfois précisément à cet instant qu’une difficulté ponctuelle commence à prendre beaucoup trop de place dans la sexualité du couple.

Alors, que faire lorsqu’une panne sexuelle survient ? Et surtout, comment éviter que la peur qu’elle se reproduise ne devienne elle-même la prochaine cause de la panne ?

Qu’est-ce qu’une panne sexuelle ?

Dans le langage courant, on parle de « panne sexuelle » lorsqu’un homme ne parvient momentanément pas à obtenir une érection suffisante ou lorsque celle-ci disparaît au cours d’un rapport sexuel.

Il est important de distinguer cet épisode occasionnel d’un véritable trouble de l’érection.

Une érection n’est pas un mécanisme automatique que l’on peut déclencher sur commande. Elle dépend notamment de l’excitation, de l’état émotionnel, du système nerveux, de la circulation sanguine, des hormones mais également du contexte dans lequel se déroule la relation sexuelle.

Une difficulté occasionnelle peut donc parfaitement survenir sans révéler l’existence d’une dysfonction érectile.

Fatigue, stress, alcool, préoccupations professionnelles ou personnelles, tensions dans le couple, certains médicaments ou encore état de santé général peuvent influencer l’érection.

Le problème n’est donc pas nécessairement la panne elle-même.

C’est parfois ce qu’elle va provoquer ensuite.

Pourquoi peut-on perdre son érection pendant un rapport ?

L’érection a besoin d’excitation, mais également d’une certaine disponibilité mentale.

Or, pendant un rapport, une pensée peut suffire à faire basculer l’attention :

« Il faut que je tienne. »

« Pourvu que je ne débande pas. »

« Est-ce qu’elle prend du plaisir ? »

« Je dois réussir à la faire jouir. »

À cet instant, l’homme n’est progressivement plus en train de ressentir ce qui se passe dans son corps. Il commence à observer et à évaluer ce qu’il est en train de faire.

Il ne vit plus complètement le rapport : il vérifie son fonctionnement.

Et l’érection devient alors un indicateur de réussite.

Cette pression peut favoriser ce que l’on appelle l’anxiété de performance sexuelle.

Le cercle vicieux de l’anxiété de performance

Une première panne peut être parfaitement circonstancielle.

Mais si elle est mal vécue, une nouvelle inquiétude peut apparaître avant le rapport suivant :

« Et si ça recommençait ? »

À partir de là, l’attention risque de se focaliser sur l’érection.

Est-elle suffisamment ferme ?
Va-t-elle tenir ?
Est-ce que mon/ma partenaire a remarqué quelque chose ?

Plus l’homme surveille son érection, plus il s’éloigne des sensations et de l’excitation qui permettent justement à celle-ci de se développer.

La mécanique peut alors devenir :

Panne → inquiétude → anticipation → surveillance de l’érection → pression → nouvelle difficulté → confirmation de la peur.

Et progressivement, ce qui était au départ un événement isolé peut devenir un problème récurrent.

Ce cercle est particulièrement important à comprendre : avoir peur de perdre son érection peut contribuer à la perdre.

« Est-ce que je ne lui plais plus ? » : la panne sexuelle concerne aussi le/la partenaire

Une panne d’érection ne se déroule pas uniquement dans la tête de celui qui la vit.

Le ou la partenaire peut également interpréter la situation :

« Il ne me désire plus. »

« Je ne l’excite pas suffisamment. »

« Est-ce que mon corps lui plaît encore ? »

« Est-ce qu’il pense à quelqu’un d’autre ? »

Ces interrogations sont compréhensibles, mais elles peuvent ajouter une pression supplémentaire.

L’absence ou la perte d’une érection ne signifie pourtant pas automatiquement une absence de désir.

Désir, excitation et réponse physiologique sont liés, mais ils ne sont pas synonymes. Un homme peut avoir envie de son ou sa partenaire et rencontrer malgré tout une difficulté d’érection.

Faire de l’érection la preuve absolue du désir peut donc rapidement enfermer les deux partenaires dans une mauvaise interprétation de ce qui vient de se passer.

Comment réagir lorsque la panne survient ?

La première chose à faire est paradoxalement… de ne pas chercher absolument à « réparer » l’érection.

Multiplier immédiatement les stimulations dans l’objectif de la faire revenir peut transformer le moment en véritable test :

« Est-ce que ça remarche maintenant ? »

Et plus l’érection devient l’objectif central, plus la pression augmente.

Il peut être beaucoup plus intéressant de sortir momentanément de cette logique.

Le rapport sexuel ne se résume pas à une pénétration.

On peut continuer à s’embrasser, se toucher, se caresser, jouer, rire, donner ou recevoir du plaisir, changer de pratique… ou simplement décider d’arrêter.

L’objectif n’est plus alors de retrouver impérativement une érection.

Il redevient de partager un moment agréable.

Et cette nuance change énormément de choses.

Ce qu’il vaut mieux éviter après une panne sexuelle

Certaines réactions partent d’une bonne intention mais peuvent involontairement augmenter la pression.

Demander plusieurs fois « Qu’est-ce qui se passe ? », chercher immédiatement une explication, multiplier les tentatives pour provoquer une nouvelle érection ou montrer sa déception risque de renforcer le sentiment d’échec.

À l’inverse, faire comme si l’événement n’avait absolument aucune importance alors que l’homme vient de le vivre difficilement peut également créer un sentiment d’incompréhension.

L’idée n’est donc ni de dramatiser, ni de nier.

Il s’agit plutôt de permettre à chacun d’exprimer ce qu’il vient de vivre sans chercher un responsable.

Une érection n’est pas une performance

Notre représentation de la sexualité reste encore fortement centrée sur un scénario :

désir → érection → pénétration → orgasme.

Dans cette vision, une érection ferme et durable devient presque une obligation.

Et lorsqu’elle disparaît, l’homme peut avoir l’impression que le rapport est « raté ».

Pourtant, le corps humain ne fonctionne pas comme une machine.

L’excitation peut monter, descendre, revenir ou disparaître. Une érection peut fluctuer au cours d’un même rapport.

Réduire la sexualité à la capacité de maintenir une érection place une pression considérable sur les hommes et appauvrit également les possibilités sexuelles du couple.

Il n’existe pas une seule manière de faire l’amour.

Sortir du modèle exclusivement centré sur la pénétration permet souvent de retrouver davantage de jeu, de sensations et de spontanéité.

Quand faut-il consulter pour des problèmes d’érection ?

Une panne occasionnelle n’est généralement pas inquiétante.

En revanche, lorsque les difficultés deviennent régulières ou s’installent dans le temps, il est important de ne pas conclure trop rapidement qu’elles sont « uniquement dans la tête ».

Les troubles de l’érection peuvent avoir différentes origines : psychologiques et relationnelles, mais également cardiovasculaires, hormonales, neurologiques ou médicamenteuses.

Un avis médical permet donc de rechercher une éventuelle cause physiologique.

Et lorsque la peur de l’échec, l’anxiété de performance, la confiance en soi ou les difficultés relationnelles participent au problème, un accompagnement sexothérapeutique peut être pertinent en complément.

La sexothérapie peut-elle aider en cas de panne sexuelle ?

Oui, notamment lorsque l’érection est progressivement devenue une source de surveillance, d’inquiétude ou de conflit dans le couple.

Le travail ne consiste pas simplement à chercher « comment avoir une meilleure érection ».

Il peut permettre de comprendre ce qui entretient la difficulté :

• les pensées parasites pendant les rapports ;

• la peur de décevoir son ou sa partenaire ;

• l’anxiété de performance ;

• certaines croyances autour de la virilité ;

• une perte de confiance en soi ;

• les attentes et réactions du/de la partenaire ;

• une sexualité devenue trop centrée sur la pénétration ;

• ou encore certaines difficultés relationnelles.

L’objectif est progressivement de sortir d’une sexualité vécue comme une épreuve à réussir pour retrouver une sexualité davantage centrée sur les sensations, le plaisir, la communication et la connexion.

Une panne sexuelle ne dit pas tout de votre sexualité

Une panne n’est pas un verdict.

Elle ne permet pas de mesurer le désir pour son ou sa partenaire. Elle ne définit pas la virilité. Et elle ne signifie pas qu’un homme souffre nécessairement d’un trouble sexuel.

Mais lorsqu’elle commence à occuper les pensées avant même que le rapport ait commencé, à provoquer de l’évitement ou à créer des tensions dans le couple, mieux vaut ne pas laisser le cercle s’installer.

En parler et comprendre ce qui se joue permet souvent de retirer à l’érection cette obligation de résultat qui finit précisément par lui nuire.

Vous rencontrez des difficultés d’érection ou l’anxiété de performance s’est installée dans votre sexualité ?

Je vous accompagne en consultation de sexothérapie, individuellement ou en couple, afin d’identifier les mécanismes qui entretiennent la difficulté et de retrouver progressivement une sexualité plus sereine.

Les consultations sont possibles au cabinet ou en visioconférence sur rendez-vous.